¿Cómo es ver “Fast and Furious 8” sin haber visto las 7 anteriores?

En los diez primeros minutos tuve que aceptar dos realidades de la película:

  1. Está ubicada en un mundo donde todos tienen un cuerpo sensual y perfecto.
  2. No hay lógica: Vin Diesel maneja un auto en llamas, sin poder ver un carajo y, además, gana una carrera. Al final, carga a una niña random (que no es suya) a modo de festejo.

Teniendo esta contundente introducción, sé con qué ojos ver la película: Esto no es El Padrino, ni ninguna obra de arte: Cine de entretenimiento puro.

Hacer una crítica profunda sería como hablarle japonés a un marroquí, ¡nada que ver!

Además, ¿qué tanto puedo decir si no he visto las anteriores? Mejor hago una crónica de mis pensamientos.

Ok. Inicia la película:

Mira, ahí está Dwayne Johnson… con niñitas rudas. ¿Dónde he visto eso antes? (*cough* Tooth Fairy, The Game Plan, Moana y ve tú a saber cuántas más..)

¡Oh! Una Coca-Cola: product placement. Y Under Armour, y iPhone y un montón de marcas de coches. Ok, ésta es quizá una película que nació de la necesidad de hacer product placement. Pero bueno, todavía faltan dos horas de película, mejor ya no me fijo.

Mira, Michelle Rodríguez también maneja, por lo menos no fueron tan cínicamente machistas.

Fuck, ¡no entiendo nada de lo que dice Vin Diesel! ¿Es el acento o de plano ya no entiendo el inglés? ¡A leer esos subtítulos!

Ay no… regresaron al machismo. Ahí está Missandei en el asiento del copiloto sin ninguna razón; parece que perdió a la Khaleesi y se buscó otro dueño. Igual y tendrá un papel más importante…

Charlize Theron es la mala, como en Blanca Nieves. ¡Qué chido!

Mira, Missandei sabe de tecnología, bien dije que su papel iba a tener más importancia… ok no, se subió de copiloto otra vez. Una esclava siempre será esclava.

¡Un bebé que es igualito a Vin Diesel! Oye espera, ¿cuál es el bebé y cuál Vin Diesel? Estoy confundida. ¡Dios! Vin Diesel tiene cara de bebé. ¿Quién demonios es quién?

vinbaby
El bebé y el otro bebé

Bueno bueno… el bebé se llama Marcos Toretto y no tiene un primer nombre todavía. Volteo con mi acompañante y digo: “¡Obvio se va a llamar Paul Walker Marcos Toretto!”

-Se llamaba “Brian” en la peli,- responde ella.

Seguimos.

O mira, ¡qué raro! Los rusos tienen las armas nucleares súper peligrosas. ¿Rusos peligrosos en una peli gringa? ¡Nahh… si ellos se quieren un buen!

¿Charlize Theron acaba de decir que quiere ser un cocodrilo? Bueno, Raquel, no seas tan reduccionista. Quiere ser Dios con el Ojo de Dios y condenar a los pecadores. Ya entendí.

Para ser Fast and Furious creí que habría más escenas de autos, pero no es que yo lo necesite.

¡Ah, mira! Otra escena de acción de autos…

y otra…

no manches…

Ésta ya duró como 25 minutos,

ya que acabe.

Ya me aburrí un poquito… si te aburres en una película de acción no puede ser buena.

¡Luke Evans sale 2 minutos y ya no estoy tan aburrida!

Ganaron los buenos. Aunque obvio Charlize sobrevive porque todavía faltan otras 112 secuelas.

Están todos juntos al final.

¡No! Le trajeron el bebé a Vin y otra vez ya me confundí. ¿Quién está cargando a quién?

Le pregunto a mi acompañante: ¿Oye y Paul Walker no tenía novia?

-Ajá, pero pues ya no salió.

-Ah… porque pues sin el hombre, ella ya de qué servía, ¿no?

-Ajá.

El bebé se llama Brian Marcos Toretto.

Fin de la película.

Veredicto:

Aquí hay de dos sopas: o no es una buena peli de acción o quizá necesitaba ver las anteriores para disfrutarla… o no.

No puedo dar un mejor veredicto que éste porque nunca lo sabré, ya que no pienso verlas; a menos que otra vez sea cumpleaños de mi acompañante y ella elija la película.

De cualquier forma, la acción y los coches siempre tendrán su lugar seguro en el cine de entretenimiento, aunque las películas demuestren ser muy malas.

¿Qué no ya viene Transformers?

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